TUDO FAZ SENTIDO

Pesquisa aponta que Gingko Biloba é ineficaz

Estudo acompanhou 3mil idosos durante seis anos

Tá explicado o porque de quando perguntava à minha

vó pra que eram aqueles comprimidos e ela nunca lembrava.

Malditos laboratórios farmacêuticos.

CARAMELO!

Um dos melhores chocolates e um dos melhores comerciais, na

minha humilde opinião de apreciador de doces e de bons anúncios:

VOVÓZONA

Susana Vieira vai a praia com os netos e namorado.

Na imagem podemos ver Susana Vieira fazendo carinho em

um dos netos. Ou não.

ANJINHO

Por esse motivo que eu falo que não quero ter filho:

Use camisinha...

ULTRAPASSADA

Menino de 4 anos foge de casa

Vizinha encontrou a criança segurando uma lata

de cerveja e vários presentes de sua árvore de natal.

Ao ler essa notícia eu percebi que essa tira não vai ter

mais graça daqui há um tempo:

Conhece o Benett?

BOLEIRÊS

Ah o futebol. Capaz de transformar o mais comedido dos homens,

num troglodita que xinga a mãe do juiz sem nenhum pudor.

Transforma sorriso em lágrima em poucos minutos.

Une judeus a nazistas, norte americanos a iraquianos.

O futebol não tem explicação, pessoas honestas torcem para

o Corinthians ou para o Flamengo, Skin Heads torcem

para o São Paulo, inteligentes para o Atlético-PR.

Na hora do gol então, fazemos coisas que

normalmente não fariamos.

Quem torce e já foi a um jogo de futebol sabe do que estou falando:

QUEM TEM SEDA?

Polícia acha droga em frascos de xampu

Motorista levava 11kg de cocaína, segundo PRF.

Era esse xampu Xiss, Xool porque era Cocaína,pois se fosse maconha

com certeza seria xampu Seda.

Nos desculpem, era o que tinhamos para o momento.

SUPERPOP

Cadela de duas patas é exemplo de superação nos EUA

Rejeitada pela mãe, Faith aprendeu a andar em duas patinhas. Hoje, ela e a dona rodam os EUA tentando motivar as pessoas.

Pffffff, coitado desses norte americanos, mal sabem eles que aqui no Brasil as cadelas de duas patas apresentam programa, tem filho com o Mick Jagger e casam com donos de televisão.

AXÊGO! AXÊGO!

Devido ao desconforto que o último post causou nos (cinco) leitores do blog, inclusive num dos sócios, estou aqui pra me redimir e dizer que torço pelo menininho. Para quebrar esse clima e dar uma animada nesse blog e pelo fato do agulha boy ser baiano, apresento a vocês o fenômeno musical da Bahia, a melhor banda de axé de todos os tempos(o que não quer dizer muita coisa): AXÊGO, AXÊGO, PRÁÁÁÁÁ, PRÁÁÁAÁ

ACUPUNTURA

Menino de 2 anos está internado com agulhas pelo corpo na Bahia

Radiografia mostrou 50 objetos metálicos no corpo da criança. Polícia ainda não esclareceu de que forma agulhas teriam entrado.

A criança disse que não importa como elas foram parar lá dentro, o problema é como elas sairão

Já os pais da criança disseram que o importante é investir na carreira do filho e se tudo der certo ele se tornará um grande engolidor de facas no futuro.

PAO FRESCO

Padaria vira motivo de piada na frança por servir de cenário de filmes pornôs

Eu já até imagino as piadinhas que estão rolanda na cidade:

*Será que eu levo cassetinho ou bengala.

*Dessa padaria o cookie é uma delícia.

Ou uma que não tem nada a ver com o filme mas eu faria com certeza seria:

*Aqui o pão francês é chamado só de pão.

MALDITO TRABALHO

Muita gente reclama de seus empregos, dos horários que tem que cumprir, do salário de fome que recebem. Porém, citando Zeca Pagodinho: "é gente que vive chorando de barriga cheia". Se essas pessoas soubessem da metade do que alguns profissionais passam em seus empregos, nunca mais reclamariam. Ao ver esse depoimento fiquei com dó desse cara:



E eu reclamando de trabalhar no sábado.

CRIANÇAS

Um pensamento que já virou clichê é o de que as crianças não mentem, são sempre sinceras e se você quer a verdade pergunte às crianças. Como prova disso temos aqui a história de Anderson um menino que só queria...

É UMA CILADA NELSON

Brinquedos são usados para transportar drogas no interior de São Paulo

Ao ser perguntado sobre o conteúdo da carga, o motrista Nelson Ned, falou que não sabia de nada.

PS: Procurando a imagem de Nelson Ned pra postar aqui, cliquei no google em ver imagem em tamanho grande e escreveu : erro na página.

MACHISTA!!

Serena reclama de preconceito com as mulheres

Esse negócio de preconceito com as mulheres já está muito ultrapassado, nós do quaseirmaos por exemplo respeitamos as mulheres como tênista, como motorista, como presidente de clube...

MEDALHA DE OURO

Flamengo recebe troféu torcida de ouro

A torcida do flamengo pode até ter recebido esse prêmio ai, mas em alguns quesitos a torcida do coritiba é medalha de ouro:

*salto sobre o fosso

*arremesso de banco de imprensa

*pior reação às derrotas

*passa fora na pm

Por falar em PM, fontes seguras confirmam a possibilidade dos testes físicos para o próximo concurso, no estádio Couto Pereira.

PS: o blog quaseirmaos repudia qualquer ato de violência, porém ele tenta ser um blog de humor e no humor vale tudo só não vale dá o c*

CIDADE SÓ RISO

Sim, estamos de volta nesse blog de segunda, agora pra falar de Curitiba: a cidade propaganda, cidade sorriso(ou seria só riso), que nos dá tanto orgulho. Eu estou falando de figurinhas como Oil Man, Olhe a Cobra Corre Hoje, Jaime Lerner, deputado piloto, os clubes de futebol(e suas torcidas civilizadíssimas) e agora com vocês o mais novo orgulho da cidade, a Pamela Anderson do Paraná, ele Rooodrigo Santossss:

BOLEiRÊS

Agora que aprendi a postar videos, (nossa que burro da 0 pra ele) a final de contas é difícil copiar e colar uns endereços.... mais tudo bem, vamos ao que interessa, mais algumas pixotadas dos nossos artistas da bola...

A SAGA DO "COTOCO"

Acho que todos já conhecem a velha e boa piada do "cotoco", porem a saga completa conheci a pouco e resolvi compartilhar com todos aqui no blog.

CAPÍTULO I - COTOCO E O MAR

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os
dois braços e as duas pernas . .

Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.

Um dia o pessoal resolveu ir à praia.

-- Já sei! Vamos levar o Cotoco -disse alguém . . .

-- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a
gente.

-- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem....

-- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.

De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o
colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.
Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá....

De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham
ele ia afundando, afundando.

Cotoco então começou a se desesperar....

-- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.

Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu
para o resgate.

Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.

E o Cotoco pensou:

-- Ufa! Agora estou salvo. .

Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de
cana" estava com água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para
o fundo da água e gritou:

-- Vai, tartaruguinha. . . . vai . . .

CAPÍTULO II - COTOCO, O NADADOR

Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um
banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou
bem
longe em alto mar ...

Mas foi então que aconteceu um milagre:

Cotoco começou a nadar com as orelhas!

Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional.

Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do
Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.

Chegou o grande dia!

Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada,
joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado
no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado as pressas
para a superfície.

Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco
vai recuperando o fôlego.

Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue
finalmente dizer:-

-- Quem foi ... o filho da puta que me colocou essa touca?

CAPÍTULO III - O CIRCO

Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como
nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que
"APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo.

Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo .

Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e
foi para cima do público.

As pessoas começaram a correr fugindo do leão, e os amigos do pobre
cotoco, é claro, deram no pé .Cotoco se debatia nas arquibancadas e se
esforçava para sair dali.

Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:-

-- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.

-- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E cotoco, sem agüentar gritou:-

-- SEUS FILHOS DA PUTA !!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO !!!

CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO

Cotoco já era grande e certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que
precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual
podia-se ler:-

"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."

Requisitos necessários:-

1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...

Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua
campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas
nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações.

Porém, um dia, a campainha tocou novamente.

Ela abriu a porta e quem estava lá????

O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.

Perplexa, ela perguntou:-

-- Quem é você? E o que você quer?

-- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus
sonhos.

Eu não tenho braços, logo não posso te bater.Não tenho pernas, portanto
não posso fugir de você.

-- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?

COTOCO respondeu:-

--Como voce acha que eu toquei a campainha, ?!?!

e Cotoco viveu feliz para sempre....

O post primogênito do quase irmãos prometia um blog sobre entre

outras coisas sexo e futebol, até porque pra mim o sexo é como o futebol,

eu amo, mas não sei jogar. Mas confissões à parte teremos agora um

exemplo de como fazê-los, calma não vou postar aqui um vídeo pornô,

mas sim um clipe muito mais sutil e que é a tensão erótica em pessoa,

em vídeo na verdade:

Agora um exemplo de como se deve jogar futebol. Procurando ,de forma imparcial, um belo gol para postar aqui, encontrei esse magnífico , maravilhoso, sensacional, incrível e majestoso do Marcelinho Paraíba pelo glorioso e centenário Coritiba Foot Ball Club.

PS:os pais do quaseirmaos estavam lá.

AS COISAS COMO SÃO

Quando esse inóspito blog foi criado, a partir da sugestão do professor, a ideia era de fazer um blog de humor. Porém, conversando com o pessoal da sala, a maioria fez relacionado a publicidade. Mas antes tarde do que nunca teremos aqui o primeiro video do quaseirmaos, uma série de comerciais que por algum motivo ficou gravado na minha memória

Sprite em : As coisas como são

racco ou rocco

Há umas duas semanas, um vizinho de trabalho veio me oferecer uns perfumes da racco , tempo perdido porque uma das coisas que eu não compro é perfume, ou eu ganho ou não uso. Depois eu fiquei pensando se ao invés de racco fosse do Rocco, ah dai sim era um valor agregado que eu até poderia querer comprar. Falando nisso como é que seria o frasquinho do perfume do Rocco?

A versão masculina eu não sei mas a feminina é essa

Durma com esse barulho...

BOLEiRÊS

Nada mais democrático do que falar sobre futebol no nosso pais, sabemos que todos temos um pouco de técnico dentro de nós, uns de Felipão (ótimo) outros de Celso Roth (cavalão paraguaio) e assim por diante, então nessa sessão vamos comentar, e nos divertir muito com os nossos artistas da bola, pérolas, videos inesquecíveis. E para começar, nada melhor do que algumas pérolas proporcionadas pelos nossos poetas.


"Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG..."
Mengalvio, ex-meia do Santos, em telegrama mandado a família quando em excursão a Europa

"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias..."
Ferreira, ex-ponta-esquerda do Santos


"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..."
Claudiomiro, ex-meia do Inter ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu pelo Brasileirão de 72

"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!"
João Pinto, jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal

BOIando

Boi é resgatado após ser encontrado perdido no mar na Austrália

Um boi de 500 quilos precisou ser resgatado no último domingo (29) em Darwin, na Austrália, depois que foi encontrado perdido no mar, segundo reportagem publicada pelo jornal "Northern Territory News".

Pense comigo, o que diabos esse boi tava fazendo no mar?

a: tentando provar aquele dito popular aos pescadores da região de que "tem boi na linha"

b: tentando se matar depois que descobriu que sua mulher era uma vaca

c: nenhuma das alternativas

VARIAÇÕES DE FUNÇÃO

Vocês já pensaram em quanto útil é uma cadeira de ginecologista? E eu não estou falando para o ginecologista. Sim, eu sempre falo que meu quarto dos sonhos teria entre outras coisas uma Marquesa de Ginecologia.Esse é o nome para essa maravilha da tecnologia, a primeira da série: variações de função.

NASCIMENTO DO BLOG

Esse blog está nascendo devido a um trabalho de mídia, sugerido pelo professor de um dos criadores, sim é isso mesmo que você leu, criadores. Um deles estudante de publicidade, outro educador físico, um sobrinho, outro tio, um otário, outro também. Esse famigerado blog vai falar de sexo, futebol, religião(talvez), comentar notícias e o que mais nos der na telha, mas sempre (duvido) de forma engraçada. Então é isso , esperamos que seja o primeiro post de muitos. Um abraço!